- Ti sbagli. - No.
- Sì, invece. - No, invece.
Sentiamo. Le immagini animate su Internet, tu come le pronunci, "gif" o "jif"?
Beh, G sta per "graphics", con la G dura, quindi direi "gif".
Ma il tipo che li ha diffusi sul globo dice "jif".
Scusa, hai detto "sul globo" o "sul gilobo"?
Indovinate perché sono così irritato. Vi do tre possibilità.
Una cosa è andata in modo diverso da come la volevi tu.
A quanto pare, le notizie volano.
E' così. Un ristretto gruppo di scienziati è stato invitato a un simposio, nel weekend,
nella vecchia casa di Richard Feynman, e io non sono in quel gruppo.
Sheldon, di sicuro non è perché pensino che tu non sia un grande scienziato.
Già, scommetto quello che vuoi che è perché sei un rompiscatole.
Lo dici solo per farmi sentire meglio.
Beh, puoi restare arrabbiato tutto il giorno...
D'accordo.
Stavo per dire "o", ma perché disturbarsi?
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Traduzione e synch: Morganafire22, Parzylla, Meryjo
Revisione: Mlle Kurtz
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- Ehi, Raj. - Ehi...
ti ho portato un regalino.
Sono un sacco di biscotti delle ragazze scout.
Mi conosci, sono indiano.
Non resisto ai bambini che chiedono soldi.
- Come va con l'atto di proprietà della casa? - Bene.
E' fatta, l'avvocato ha rintracciato mio padre, e...
l'ha fatto firmare. Non devo incontrarlo né parlargli,
non so nemmeno dove sia.
Wow, quindi non sei...
per niente curioso?
No.
E se fosse in prigione?
E se fosse una spia?
E se fosse in una cover band dei Beatles?
Cioè, se avesse il tuo naso e il tuo taglio di capelli...
sarebbe un Ringo da paura.
Grazie di aver accettato.
E' fico, non ho mai fatto un podcast.
Beh, ne hai scelto uno bello.
Wil ha avuto ospiti fantastici. Jonathan Frakes...
Brent Spiner, Michael Dorn, Gates McFadden...
- Tutta gente di Star Trek. - Esatto!
L'ho capito solo perché non li ho mai sentiti nominare.
Me lo merito. Ti ho invitato al mio show e sono venuto fin qui.
Scusa.
Okay, allora, in pratica sarà una specie di talk show.
Risponderemo alle telefonate,
parleremo di com'era stare sul set di "Serial Goriller 2".
- Sarà divertente. - Eccitante.
Sì. E in quanti ci ascolteranno?
Tanti lo scaricano dopo, ma in genere qualche migliaio di persone ascolta live.
Cosa? Migliaia di persone ti ascoltano parlare di roba da nerd?
Di nuovo, dritto nelle orecchie...
e dritto al cuore.
Puoi passarmi il sale?
Certo.
Non è che non sia stato invitato a casa di Richard Feynman e non abbia di meglio da fare.
Passeremo così tutta la sera?
Non prevedo mica il futuro.
Credi sia possibile che un asteroide possa colpire la Terra,
distruggendo la casa di Feynman e tutti quelli al suo interno?
No, Sheldon.
Allora allaccia le cinture, sarà una serata burrascosa.
Secondo l'articolo del Contratto tra Fidanzati per cui tu hai insistito...
non possiamo essere imbronciati o di cattivo umore, agli appuntamenti.
Sai che l'ho inserito solo a causa di quella faccenda dell'utero.
Beh, vale anche per te.
Temevo che avresti potuto tirarlo in ballo, quindi...
so come aggirare la regola.
Ecco qua.
Per quanto ne sai, sto sorridendo.
Ma ammetto che ora sto sorridendo davvero, perché questa scappatoia è geniale.
Allora, Bernadette, hai pensato a come vuoi...
riarredare la casa?
Ecco, stavo pensando...
di togliere la moquette...
e magari anche la carta da parati, mettere luci nuove...
Sai, se buttassi giù questo muro, avresti un bell'open space, e poi...
spaventa un po', ma potrebbe essere divertente...
un focolare dentro casa.
Ehi, io sono cresciuto in questa casa...
okay? Nessuno butta giù niente.
Okay, okay.
Quand'è al Comic-Con, porto la palla da demolizione.
Posso aiutarti?
Salve. Sei Howard Wolowitz?
Sì.
E' un po' strano, ma un avvocato ha cercato di contattare mio padre,
perché il suo nome è sull'atto di proprietà di questa casa.
Chi è tuo padre?
Sam Wolowitz.
Sam Wolowitz è mio padre.
Lo so.
Aspetta, quindi, se abbiamo lo stesso...
padre...
Cioè, stai dicendo...
che sei il mio fratellastro?
Penso di sì.
Bernadette, stanno succedendo cose strane, qui!
Ho iniziato a sospettare che fosse un film di serie B
quando ho guardato lo script e ho visto il titolo...
"Serial Goriller 2: Scimmia Guarda, Scimmia Uccide".
Allarme spoiler: dopo che la scimmia guarda, uccide.
Mi hanno appena dato un messaggio.
Ve lo leggo.
"Wil, vuoi dell'altra Diet Coke?"
"Abbiamo anche del succo di frutta".
Non volevo interrompervi.
La voce che avete sentito è di Leonard, il fidanzato di Penny.
Leonard, perché non ti unisci a noi?
- Davvero? - Sì.
- Sì, grandioso. - Allora, mentre Leonard si sistema...
rispondiamo a una chiamata.
Ciao, caro ascoltatore, sei in diretta con Penny e Wil di "Serial Goriller 2".
Non ho domande, volevo solo dire che sono una grande fan, avrò visto il film 10 volte.
Okay, potrei scusarmi per la prima volta, ma le altre nove sono colpa tua.
Grazie per aver chiamato. In effetti, il film è ritenuto un cult da alcuni.
- Sul serio? - Sì. A una convention di fantascienza,
ho visto una donna travestita dalla mezza scimmia, il tuo personaggio.
Se era con un indiano travestito da banana, erano solo i miei amici, Howard e Raj.
Bene, ora è in linea un ascoltatore speciale,
un mio amico, che forse conoscerete come il regista di film come "Clerks"
o da trasmissioni e libri dove spesso ci ricorda di essere il regista di "Clerks".
- Pronto, Kevin Smith? - Ciao, amico. Allora, tutto bene, Wil?
Sono passati già due minuti e non hai ancora citato "Stand by me".
- Ciao, Kevin! Che bello sentirti! - Sì, che bello.
Siete molto gentili, ragazzi. Ehi, Penny, ho visto il tuo film.
Caspita, avrei voluto fare di meglio.
Non ti preoccupare, hai mai visto i film di Kevin?
Stai rischiando di brutto, Wheaton.
Il film sulle scimmie era una figata, Penny. E secondo me sei stata fantastica.
- Ci sono anch'io nel film, sai. - Sì, vabbè. Penny!
Penny, come mai non ti ho visto in nient'altro? Io ti prenderei subito!
- Davvero? - Sì, diamine. Ora ho la pre-produzione
di un film. Del tutto diverso dalle altre cose che ho fatto finora.
Si chiama "Clerks 3".
Dovresti venire per provare una parte.
Oddio, sarebbe fantastico.
Hai già il nuovo lavoro.
Beh, potrei fare entrambi.
Non credo che possa fare entrambi.
Non credo di averti interpellato.
Già, diglielo, Penny.
Stanne fuori tu, Kevin Smith.
Pensi che arrivi un momento nella vita...
quando si smette di rimanere male a essere esclusi dalle cose?
Forse no.
Essere inclusi nelle attività collettive è un vantaggio evolutivo.
Sai una cosa? Sono sempre stato a favore dell'evoluzione,
ma poi mi sono evoluto e ora credo che sia una cosa stupida.
Essere esclusi è una sensazione bruttissima. Nessuno può capire meglio di me.
Ehi, guarda un po'.
Anche nel tuo esempio sei esclusa.
Quando ci sono stati i pidocchi a scuola, li hanno avuti tutti tranne me.
Ho provato a ingannare gli altri con dello zucchero nei capelli,
ma ho solo attirato uno sciame di api.
Posso immaginarmeli tutti a casa di Feynman in questo momento...
intenti a discutere le teorie di Schroedinger...
e allo stesso tempo non intenti a discutere le teorie di Schroedinger.
Vedi?
Si stanno perdendo battute eccezionali come questa.
E allo stesso tempo no.
Mi ricorda quando i miei stupidi fratelli costruivano fortini in salotto...
e non mi facevano entrare. Non lo sopportavo.
Senti...
non posso farci niente se non ti hanno invitato al simposio, ma se vuoi...
possiamo costruire un fortino.
Non è un po' infantile?
Più infantile di questo?
Io prendo le coperte. Tu cerca su Google "intrattenimenti per bambini".
Sono un pessimo padrone di casa. Ti faccio un po' di caffè.
- Lascia fare a me, Howard, - No, faccio io.
- Allora, Josh, di cosa ti occupi? - Studio oceanografia a San Diego.
Ma che bello.
Mi è piaciuto un sacco "Alla ricerca di Nemo".
Bando alle ciance. Come sappiamo che sei veramente chi dici di essere?
Perché dovrei mentire?
Va bene, mi arrendo.
- Sei qui perché vuoi soldi? - No.
Un rene, una cornea, un pezzo del suo fegato?
No.
La tua band fa cover dei Beatles e vi serve Howard per fare Ringo al posto di tuo padre?
- Vai un po' a dare una mano col caffè. - Okay, ma...
c'è qualcosa che puzza.
E non perché lavori con animali marini.
Il che effettivamente è interessante e mi piacerebbe saperne di più.
Ehi, tutto a posto?
Non proprio. Questo qui...
spunta fuori dal nulla e ora ho un fratello?
Mio padre ha un'altra famiglia?
Capisco.
Cosa vuoi fare?
Non lo so, ecco...
vorrei solo che se ne andasse.
Non riesco ad affrontarlo.
Tranquillo, sono con te.
Grazie. Andiamo.
E vorrei farti notare quanta privacy garantisce questo muro!
Non posso credere che mio fratello è un astronauta. E' fantastico, com'è stato?
- Senti bello, è il caso che te ne vada. - Ehi, il ragazzo ha fatto una bella domanda.
Per chi si è appena sintonizzato, assistiamo
- a un bel litigio tra la mia collega... - No, no, no.
Non è un litigio. E' solo una conversazione.
Va bene. Assistiamo a una bella conversazione
tra la mia collega di "Serial Goriller 2" e il suo fidanzato...
che non crede che le donne debbano avere dei sogni.
Ridammi quel succo di frutta.
- Che male può fare un provino? - Beh, e se ti prendono?
Non so, farei un film, diventerei ricca e famosa,
vincerei un Oscar, un Golden Globe, e vivrei una vita incredibilmente bella.
Con un film di Kevin Smith?
Guardate che riattacco.
Non ascoltarlo, amico. Sei un fenomeno.
Uno dei più grandi registi dei nostri tempi.
Non ci sono parti per te, Wheaton.
E salutiamo Kevin Smith.
- Grazie tante. - Cerco solo di proteggerti.
Ti ho visto troppe volte col cuore spezzato per colpa del tuo sogno di attrice.
Invece di proteggermi, perché non mostri entusiasmo quando succede una bella cosa?
Sono sempre felice per te! Sono felice che hai trovato questo nuovo lavoro
che ti fa guadagnare una discreta somma.
- Discreta? Guadagno il doppio di te. - Che, il doppio?
Già.
Cioè...
due volte tanto?
Per voi a casa, Leonard ha appena scoperto che la sua ragazza guadagna molto più di lui.
Ascoltiamo.
Ho studiato per metà della mia vita. Ho un dottorato. Sto ancora...
pagando le tasse universitarie.
Beh, quanto ti serve? Forse posso aiutarti.
Wil, puoi spegnere un attimo il podcast?
Per voi a casa, sto facendo "no" con la testa.
Sheldon, come va?
Alla grande!
Ho appena finito di appendere le luci.
- Posso entrare? - Sì...
ma entra dal lato. Batman è una coperta portante.
- Fantastico. - Lo so.
Questa non è una stampa. E' proprio la mia faccia.
Ma cosa facciamo?
E' un fortino. Sediamoci a terra.
Ci diamo alla vita spartana? Okay.
Da quaggiù, sembra tutto così grande.
Ecco come deve sentirsi Leonard.
Mi sorprende che tu riesca a sentirmi con questo biscotto alla menta nell'orecchio!
- Figo, vero? - Già.
Comunque, sarà meglio che vada.
Howie, hai notato quante volte lo dicono quando inizi a fare numeri di magia?
- Scusate, mi aspetta un lungo viaggio. - Beh...
spero di rivederti.
Lo spero anch'io.
Ho sempre sognato di avere un fratello con cui fare qualche tiro.
Continua a sognare.
Ehi, ho fatto il primo lancio a una partita degli Angels.
L'ha fatto con un robot.
Hai fatto sesso con un robot?
- Non intendeva questo. - Ma tecnicamente, sì.
Aspetta, se guadagni tutti questi soldi, dove sono?
In un luogo sicuro.
Che significa? Sotto al letto?
No, intendo dire un portafoglio diversificato di azioni e obbligazioni.
Non sono eccessivamente prudente. Sono giovane,
quindi il mio consulente dice che posso rischiare un po'.
Aspetta un attimo, hai "un consulente"?
Tu no?
Perché dovrei? Non ho soldi!
Tesoro, dovresti davvero accettare dei soldi.
Per chi ci sta ascoltando da casa...
non è fantastico tutto questo?
- Wil, ti supplico, spegni. - Certo.
E siamo di nuovo qui.
Leonard, perché te la prendi tanto?
I nostri ruoli sono cambiati un po' negli ultimi due anni.
E' così che va la vita.
E sono certa che, col tempo, cambieranno di nuovo.
Ottimo, non solo hai più successo di me, ma sei anche più matura.
Okay, senti, ti farebbe sentire meglio se facessi qualcosa di stupido come...
svignarmela dal lavoro un giorno e andare alle audizioni di un film di Kevin Smith?
Sarebbe fantastico, grazie!
Mi intrometto un attimo. Leonard...
un attimo fa, eri assolutamente contrario che Penny riprendesse la carriera di attrice,
e ora ne sei entusiasta.
E' giusto dire che ti ha fregato come un novellino?
Sì, Wil.
Allora, devo chiedertelo...
il robot era sexy?
In realtà, era solo una mano meccanica.
Perché non ti serviva altro, giusto?
Sei proprio mio fratello.
Okay, quindi i quattro fortini finalisti del primo
concorso annuale per il miglior fortino di tutti i tempi, o "Palio Fortino", sono...
Fort Knox...
Fort Ticonderoga...
Fort Sumter e...
Fort McPlaid.
Direi che...
Knox vince su Ticonderoga...
perché aveva l'oro.
E McPlaid vince su Sumter perché ha più lenzuola.
Le dieci.
- L'appuntamento è terminato. - Aspetta, no.
Non abbiamo ancora eletto il vincitore.
Sappiamo entrambi che vincerà questo.
Beh, certo che lo sappiamo.
Fort Knox non ha una biblioteca segreta di fisica.
Dai, ti aiuto a smontarlo.
Beh, aspetta. E se, solo per questa volta...
sospendiamo i parametri dell'appuntamento e resti fino a tardi?
Beh, visto che sospendiamo i parametri...
potrei restare davvero fino a tardi e fermarmi a dormire qui.
E' un grande passo.
E questo è un grande fortino.
Benissimo. Approvo una nottata uomo-donna,
per famiglie, da bollino verde.
Bollino giallo. Alcune scene potrebbero non essere adatte a un pubblico giovane.
Bollino verde, con un avvertimento per le famiglie con bambini.
Ti sei guadagnato una nottata insieme.
Devi prendere in prestito spazzolino e pigiama?
Ti spaventerebbe sapere che li ho nascosti qui, due anni fa,
nel caso in cui questo giorno fosse mai arrivato?
Sì, ma sai quanto ammiro la lungimiranza.
Come facevi a sapere che saremmo stati in soggiorno?
Chi ti dice che li abbia nascosti solo qui?
Ehi? E questo cos'è?
Abbiamo costruito un fortino!
- Quelle sono le mie lenzuola? - Proprio così!
Okay. Beh...
voi ragazzi divertitevi. Io vado a dormire.
- Leonard, non vuoi vedere dentro? - Già, mi basta così.
Andiamo! Volevo tanto dire a qualcuno di non entrare.
D'accordo, va bene.
Sheldon, posso visitare il tuo fortino?
Vorrei dire di no, ma è troppo bello. Entra!
Grazie.
Siediti pure a terra.
Non lì. Quello è il mio posto.
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